Ein Artikel von Christina Caron in NewYork-Times ca. 16.3.2026

Einführung Langlotz: Dieser Artikel beschreibt genau die Phänomene, die ich vor 50 Jahren als Psychiater bei meinen Klient*innen beobachtete, und mit der Aufstellungsmethode untersuchte. Ich beschrieb das als "destruktive Symbiose" und entwickelte intuitiv STrategien, z.B. das "Abgrenzungstraining".


Christine Caron: Dasselbe Muster wiederholte sich immer wieder bei Joelyn Chase. Familienmitglieder lehnten sich ständig an sie an, sowohl finanziell als auch emotional, sagte sie, wodurch sie den Überblick verlor, wo deren Bedürfnisse endeten und ihre eigenen begannen.

„Früher war alles ein Notfall. ‚Oh mein Gott, du brauchst mich gerade jetzt? Ich muss dir antworten‘“, erinnerte sich Frau Chase, 73, die im Greene County, Virginia, 30 Meilen nördlich von Charlottesville lebt. „Ich musste mich um alle kümmern.“

Sie mochte es, gebraucht zu werden, aber irgendwann fand sie sich sieben Tage die Woche als alleinige Ernährerin wieder. Erst später wurde ihr klar, dass sie sich nicht um ihre eigenen Bedürfnisse kümmerte. Tatsächlich war sie sich nicht einmal sicher, was diese Bedürfnisse waren.

Frau Chase erlebte „Verstrickung“ (enmeshment), ein Begriff, der eine Beziehung beschreibt, die an emotionalen und psychologischen Grenzen mangelt. Der Begriff hat in den letzten Jahren Aufmerksamkeit erlangt, mit zahlreichen Videos auf TikTok, einem Reddit-Forum, das sich dem „Verstrickungstrauma“ widmet, und Büchern, die Ratschläge zum „Entwirren“ und zur Bewältigung der schwierigen Gefühle geben, die dabei entstehen können. „Es ist furchteinflößend, diese Grenzen zu setzen“, sagte Jordan Pickell, Psychotherapeutin und Autorin eines Buches über Verstrickung, das 2026 erscheinen soll. „Denn was würde das über mich als Person aussagen?“

Was genau bedeutet „verstrickt“?
Eine verstrickte Beziehung zeichnet sich durch das Fehlen klarer Grenzen aus, was zu verschwommenen individuellen Identitäten führt.

Es kann Druck geben, „ähnlich zu fühlen, zu denken und zu handeln“, sagte Terri Cole, Psychotherapeutin und Autorin von „Too Much: A Guide to Breaking the Cycle of High-Functioning Codependency“ (Zu viel: Ein Leitfaden zum Durchbrechen des Kreislaufs hochfunktionaler Co-Abhängigkeit).

Dabei verlieren Menschen in solchen Beziehungen den Kontakt zu ihrem authentischen Selbst. „Man kommt an einen Punkt, an dem man nicht einmal mehr weiß, wer man ist“, sagte sie.

Obwohl Frau Pickell ausgebildete Beraterin ist, hatte auch sie Schwierigkeiten, ihre Identität von der ihrer Schwester zu trennen (die sie einst als ihre „Seelenverwandte“ bezeichnete). Sie stehen ständig in Kontakt, schreiben den ganzen Tag Nachrichten und telefonieren häufig stundenlang.

Bis heute entstand ihr größter Streit aus einer Meinungsverschiedenheit über den Mann, mit dem ihre Schwester zusammen war. Frau Pickell war aus verschiedenen Gründen gegen die Beziehung.

Aber jetzt erkennt sie, dass sie auch Angst hatte, dass er zwischen sie treten würde. „Ich habe so gehandelt, als müsste ich kontrollieren, wen sie datet“, sagte Frau Pickell.

„Unsere Beziehung ist unglaublich besonders, aber ich weiß, dass sie auch erdrückend sein kann“, fügte sie hinzu. „Es ist nicht immer Platz für andere Menschen.“

Wie erkenne ich, ob ich in einer verstrickten Beziehung bin?
Verstrickung tritt oft zusammen mit Co-Abhängigkeit auf, einem Verhaltensmuster, bei dem man die Bedürfnisse anderer über die eigenen stellt, oft zum eigenen Nachteil. Menschen in verstrickten Beziehungen haben oft Schwierigkeiten, ihre eigenen Gedanken und Gefühle zu erkennen, sagten die Experten. Nach Frau Pickells Erfahrung als Therapeutin ist dies besonders häufig bei Eltern und ihren erwachsenen Kindern der Fall. Es kann aber auch in Beziehungen zwischen Geschwistern, Partnern und sogar Freunden auftreten.

Eine verstrickte Person kann sich auch isoliert, unsichtbar oder gefangen fühlen, sagte Nancy L. Johnston, lizenzierte professionelle Beraterin und Autorin von „Disentangle: When You’ve Lost Your Self in Someone Else“ (Entwirren: Wenn du dich selbst in jemand anderem verloren hast).

Von außen mag eine verstrickte Person versuchen, alle glücklich zu machen, während sie in einer aufdringlichen und kontrollierenden Beziehung gefangen ist.

Aber von innen heraus fühlt sich die Dynamik oft „gegenseitig“ an, sagte Frau Pickell.

Wie befreie ich mich?
Die Trennung von einer verstrickten Beziehung beginnt damit, sich bewusst zu machen, wie die eigene Individualität überschattet wurde, sagte Frau Johnston. Wenn man dann offen für Veränderungen ist, kann die eigentliche Arbeit beginnen. Hier sind einige Vorschläge:

Machen Sie eine tägliche Bestandsaufnahme.
Fragen Sie sich, was Sie fühlen. Ist das Ihre eigene Emotion oder übernehmen Sie die eines anderen? Wie fühlt sich Ihr Körper an, wenn Sie mit jemand anderem verstrickt sind? Wenn es Angst erzeugt, könnten Sie körperliche Spannungen, Verdauungsprobleme, Kopfschmerzen oder Schlafstörungen erleben.

„Manche Menschen bleiben in ihren Gedanken stecken und sind nicht auf ihre Gefühle oder ihren Körper eingestellt“, sagte Frau Johnston. „Deshalb wollen wir das Selbstbewusstsein abrunden.“

Benennen Sie Ihre Bedürfnisse oder Vorlieben.
Wenn Sie in einer Beziehung sind, die Sie Ihre individuellen Bedürfnisse und Vorlieben vergessen lässt, nehmen Sie sich Zeit, um zu überlegen, was Ihnen wichtig ist. Vielleicht sind es kleine Dinge, wie die Bücher, die Sie gerne lesen, oder die Lebensmittel oder Hobbys, die Sie bevorzugen.

Oder vielleicht sind größere Veränderungen nötig. Frau Chase erkannte, dass sie die Welt bereisen und im Ausland unterrichten wollte, sobald ihre Kinder erwachsen waren, anstatt für die nächste Familienkrise dazubleiben. „Worauf warte ich?“, fragte sie sich.

So unterrichtete Frau Chase sechs Jahre lang an einer internationalen Schule in Shanghai.

Schaffen Sie mehr persönlichen Raum.
Der Umzug von Frau Chase nach Shanghai half ihr, physische Distanz zu den Menschen zu schaffen, mit denen sie am meisten verstrickt war. Wegen der Zeitverschiebung „schlief ich durch jede Krise, die sie hatten“, sagte sie.

Andere, die mit Verstrickung zu tun haben, brauchen vielleicht keine so extreme physische Distanz, um ihre Individualität zurückzugewinnen.

Planen Sie Zeit nur für sich ein, empfahl Frau Cole. Probieren Sie ein Hobby aus, das Sie schon immer interessiert hat und das nichts mit der anderen Person zu tun hat.

Sie können auch Raum schaffen, indem Sie innehalten, bevor Sie emotional auf etwas reagieren, fügte sie hinzu. „Fragen Sie sich: Muss ich das beheben? Oder kann ich es einfach mit Mitgefühl beobachten?“

Setzen Sie Grenzen.
„Grenzen“ können für Co-Abhängige oder Verstrickte wie ein Schimpfwort klingen. Aber gesunde Grenzen zu setzen ist eine der wichtigsten Maßnahmen, die Sie ergreifen können, sagten die Experten, weil Sie damit Limits und Erwartungen für Ihre Beziehungen festlegen.

Lernen Sie, auf Ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu hören und darauf zu reagieren. Üben Sie „Ich“-Aussagen, wie „Ich brauche heute etwas mehr Ruhezeit, deshalb kann ich jetzt nicht vorbeikommen.“

Grenzen zu setzen kann bedeuten, eine Bitte abzulehnen oder weniger preiszugeben als sonst. Sie müssen Ihre Entscheidung nicht rechtfertigen oder erklären.

Anfangs können Gefühle wie Schuld oder Angst auftauchen. Aber denken Sie daran, dass das Setzen von Grenzen mit einem geliebten Menschen nicht bedeutet, Intimität zu vermeiden oder die Beziehung abzubrechen, sagte Frau Pickell.

„Das Hauptziel ist nicht, Distanz zu schaffen, sondern Differenzierung und die eigene Persönlichkeit zu entwickeln“, sagte sie.